外遇

 一旦男人有外遇，女人這麼做，准沒錯！  某某 婚姻家庭 

「出來混，總是要還的」。一旦老公有外遇，女人你要更精彩！所以，你一定要沉住氣，用時間換回一切！

問：老公夜不歸宿，我該怎麼辦？

答：你根本不用問，不用管。他是成年人，有能力控制自己的行為。只要他沒有醉酒駕車的壞毛病，相信他今晚會有一個溫暖的去處。

問：他要是和別的女人睡覺，我該怎麼辦？ 答：還是那句話：你根本不用問，不用管。《婚姻法》沒有剝奪已婚者與婚外異性睡覺的權利。法不禁止即可行。只要他不是黨員領導干部，你沒有任何法律或者政策依據，可以追究他是否和別的女人睡覺。

問：可是，老公和別的女人睡覺，那是對我的傷害，我會很痛苦的、我會很生氣的呀！

答：你痛苦、你生氣，都是你的錯。因為你把老公看成是你的私財，不許別人分享，所以你痛苦；因為你沒有把老公伺候好，老公不得不找別的女人來彌補，並由此冷落了你，所以你生氣。  

問：那我該怎麼對待老公的外遇？

答：還是那句話：你根本不用問，不用管。或者還要再加一句話：你根本不用痛苦、不用生氣。就仿佛什麼事情都沒發生。

問：可是我做不到。 答：你做不到，說明你已失去了自我。

問：這話怎講？ 答：老公不是你生活的全部，你才是你的全部。老公有外遇，你就不想吃、不想喝、不想活，你還有自我嗎？  

問：那我該怎麼辦？

答：很簡單：該吃就吃，該穿就穿，該玩就玩，一切都不要耽誤，甚至你還可以有你的情性寄托。總之，要活得更加精彩，因為你不是為他而生，不是為他而活的。 

問：可是這樣一來，婚姻還有意義嗎？

答：當然有意義。因為婚姻的意義從來都不是一個固定的常量，在人生的不同階段，婚姻的意義是完全不同的。

問：怎麼理解？ 

答：婚姻在人生的不同階段，至少具有四種不同的意義： 一是過程意義，人到一定年齡要履行「結婚」這個過程。 二是生育意義，為了有一個法定的血緣後代，你不得不結婚。 三是「共同經濟體」意義，只有結婚才能迅速增強你在這個社會中的經濟支配力；四是「白頭偕老」意義，等到老夫老妻相依為命時，才顯出婚姻的最重要意義。

問：你講這些意義，和我老公的外遇有什麼關系呢？

答：太有關系了。只要你老公不因外遇而提出離婚，你的婚姻就有「可持續發展」的前景；婚姻的四大重要意義，在你的婚姻中都存在著，你還有什麼要痛苦，有什麼要生氣的呢？   

問：可是，他對那個女人比對我好，他晚上常去陪她！

答：那是暫時的，他不可能陪她一輩子，他不可能外遇一輩子！只要他不向你提出離婚，就說明他已經把你儲存在骨子裡，說明他仍然把你作為他人生的最後歸宿，把你作為他的家。

問：那我這個做妻子的，豈不是名存實亡？ 答：別說得這麼嚇人，如果說真有所「亡」，你其量不過是失去了床上的一份快樂。按官方婚姻觀念，「性樂」是與婚姻無關的。所以，從婚姻的現實意義講，你什麼都沒有損失。

問：可是我也有那方面的要求呀，他都給了別的女人，我怎麼會不痛苦！

答：這就是你的不對啦。老公有阻攔你嗎？法律有禁止你嗎？輿論有曝光你嗎？那麼，你該干啥就干啥呀！  而你只要做好你自己，每天不化妝不出門，每天不換套新衣服不出門，每天不自信不出門。 著名作家張愛玲說過：「一個男人選擇一個女人，絕對不是因為她內在有多美，而是因為這個女人的外在形象帶給他美好的感覺。」

http://www.coco01.net/post/190776?r=yehjihlung

酒駕

酒駕的問題， 不斷的上演，喝酒後不開車, 竟然讓我軟硬兼施, 卻不停上演.  之前每一次情緒激動， 不能精準的表達，表現出來的是憤怒, 生氣, 不解和失望,  然後他就默默的道歉。但每一陣子就要再上演一次， 酒後不開車， 這個基本的議題，我們居然需要周旋這麼多年， 我內心非常的失望，對他，對自己。我甚至在想是不是該放棄他了......

這一次， 如同每一次, 我花了來回一個小時的時間帶他去聚會， 這次我無法留下, 想說晚一點再來接.   後他因為打牌，需要延長時間, 玩到凌晨，我隔天一大早需要上課，且過了11pm, 我也太累無法去戴他，所以他說會叫車回。我感激他的體恤, 讓我早點睡.  結果，居然是讓另一喝酒的人送他回來。這是第二次發生, 上一回, 一樣的故事情節, 我們已經"溝通"過了, 那一次, 是在睡前討論的, 我激動到大吼 "酒後不開車, 怎麼聽不懂??"  這樣怎麼當孩子的榜樣? 你能接受孩子酒後開車?  之後我記得自己是在眼淚中睡著的. 他也承諾絕不會再發生.  這次的故事情節, 完全比照上一次, 我以為的"共識", 根本沒發生, 他依然讓喝了酒的人送回家.

內心的激動， 無可比擬， 我的內心在狂吼，撕裂，我覺得我做到我所能做的了，配合著他戴進戴出，無視於喝酒的過程，只要他開心就好，不要在意他喝多少，(因為我知道除了他自己，誰也管不了,) 但底線是酒後不開車，對我來講，簡單到不行的概念， 但為何就是做的不到， 喝酒後由我接送或坐uber(或由沒喝酒的朋友戴都ok) , 就這幾種選擇, 簡單又安全.  絕對不能酒駕, 不管喝多少, 就是有喝酒就不開車.  我從來都不以警察開單的角度想這件事，(那太低階與自私，只想到自己是否被罰而已)。 我所想到的，是為了所有人的安全，尤其是所有無辜的人的安全，都會因為酒駕而改變。

我的內心激動到不行，每想起這議題，我就痛苦，流淚，委屈，我在痛苦什麼? 為何他不在乎? 若知道我的在乎，為何做不到? 這樣的要求太多? 上一次，他居然會用詭辯與欺騙來對我。讓另一個喝酒的人戴他回來. 說是朋友好意, 不好拒絕, (但問題是朋友也喝酒, 甚至喝更大阿!) 而且第一時間騙我說坐uber回來, 是後來朋友喝多了,說漏了我才知道, 而我生氣的點是在送他去朋友聚會前, 才特別善意提醒, 絕對不要讓喝酒的人送你回來. 他也答應. 

我該生氣?  我絕不接受  "因為別人的好意....所以我只好接受".....這個爛理由. 大家都是成年人, 所有的決定, 都是自己的決定, 不管別人說什麼, 自己要為自己的決定負責.  

酒後不開車  是我要求太高? 但那已經是我的底線， 我覺得我已經退無可退， 愛怎麼喝酒, 我無意見, 雖然表達過家人對他的擔心, 但若他自己都不擔心, 我在旁管著， 既被動又無效, (那不是我個性, 我不喜歡管著別人, 婚姻更不是管來管去)

這幾年下來,  喝酒的話題, 應該是我們婚姻中爭議最多的話題, 最後的共識是酒後不開車,   我真覺得我已經退無可退.  但如果他依然不在乎， 下一步該怎麼做? 我是不是要放棄他了，我覺得好累。

第一時間我沒有爆發， 我忍住了， 思考了兩天後 經過了無數的 內心對話，心裡上演了數十次 的表達， 其中歷經了， 抓頭， 戲劇性的大爆發, 覺得自己快抓狂了, 簡單的 酒後不開車  , 為什麼做不到, 為什麼? 為什麼?  他的安全, 我在焦慮, 如果連自己都不在乎, 我還需要為他擔心?  他是家人 他是生命中重要的人, 所以我擔心,  我這樣擔心要求不合理?  不管他做什麼, 我要有自己的新選擇, 我不想再為這事抓狂了.

這一次我要讓自己慢慢的說, 把感覺正確的"說"出來, 來解決這一個問題。如果沒有辦法改變現狀, 我的人生要繼續, 我不要再為這樣的事煩惱. 這是他的選擇, 也會是我的選擇. 我要繼續走, 不要再為此一話題揪結.

我選擇在他請我吃飯的時候告訴他， 只有我倆，客氣平和的問: 有話想說, 如果他想聽的話， 我告訴他我當天內心的失望， 覺得自己白費力氣，花了一個小時的時間帶他去聚會喝酒，與朋友歡樂，為的是他的快樂，但我要的安心却被如此對待， 竟然讓喝酒的人，開車帶他回來。這樣的做法，讓我無法接受，那當初還不如他自己開車去就好了， 我何必把自己弄得那麼忙。

接著把問題放在，他為什麼會做這樣的選擇? 究竟他在不在乎?  還是因為盛情難卻? 因為想省錢? 他承認是自己錯誤的決定。 並且說再做一次選擇，他會更有智慧的不麻煩他人, 堅持的叫車或者是我接送。 他也了解我的在乎與支持我的想法。可能是我的平靜, 顯現出他的誠意 感受到他的抱歉和他想往更好的方向走的決心, 更重聲, 所有的決定, 都該是自己的決定, 自己負責.

我們心平氣和的談完，有了共識，讓他明白彼此的想法，和未來的共識，我覺得自己提升了，可以把自己的情緒自己消化後，解決事情的本身，並且沒有破壞彼此的感情，甚至有了共識後，更向前走了一步。好好的"說", 用成熟的方式,  沒有情緒字眼和表達, 讓自己覺得更進步了, 也滿意於今日的對話和氣氛. 之後的酒駕問題,  我選擇不再過問, 他若愛惜自己與家, 他該知道如何做, 而我, 清楚表達後, 我不會再陷入這個話題, 我願意隨時當他後遁, 但若他做了不智之舉, 傷害了我們的信任, 那我將不再支持他的聚會(不參與, 不接送). 這是我對自己的對話與決定.

這件事翻篇了，今天我是帶著愛繼續往下走。

《修正》

《修正》裡的家庭產生偏移是父親罹患了帕金森氏症（Parkinson's Disease，或譯巴金森氏症），家族其中成員也各自在自己的人生境遇裡掙扎，最終則在「最後一個全家團聚的聖誕節」重聚。在這個「自我修正」的相處過程中，他們各自領略了一些事，比方說「愛的方式並非靠近，而是保持距離」。

其實能真正跟自己好好相處的人，其實少之又少

這是一個關於回家的故事。

在傳統、保守的美國中西部小鎮聖猶達郊區，住著藍博特一家人。老爸爸艾爾佛瑞的帕金森氏症日益惡化，神智也開始走下坡。老媽媽依妮德持家、養育孩子將近五十年，卻始終不知道怎麼為自己而活。長子蓋瑞是銀行副總裁，顧家、愛妻、名利兼享，但「優秀」並沒有讓他得到妻兒的認同，妻子拿憂鬱症當令箭，打壓他在家中的地位，連帶他也懷疑起自己的精神狀態。
次子齊普，原本勝券在握的大學教授終身職，因一場師生醜聞而毀，頓失人生座標的他展開一場身心大逃亡，異鄉小國立陶宛的「事業」讓他恍若重生，以為可以徹底遠離紐約的生活與聖猶達的家人，遠離那個不堪回首的自己。小妹丹妮絲美麗、聰明又事業有成，但這些填補不了她始終缺乏的自信，當她發現連最「正常」的婚姻歸宿也不能給她庇護時，無助地開始在每一段感情關係裡浪擲自己，迷走在異性與同性戀情的邊緣。

連續八年沒有在家鄉過聖誕的依妮德與艾爾佛瑞，希望在自己的生命凋零前，在大家一起住了幾十年的老家團聚，過最後一次聖誕節，但早已遠走東岸生活的三個孩子有千百個不願回家的理由。聖誕是充滿喜悅與奇蹟的佳節，這對鄉間平凡老夫妻的平凡的願望，真的能夠實現嗎？

當女兒說要和男友過夜，看看這位家長是怎么回答的！

標題有點俗，不過有兩個女兒的我忍不住打開后，卻發現是一篇難得的好文。是啊，如果有一天，我的女兒跟我說，她要跟男朋友去開房，我要怎么答？

作者周沖用一個電影中的例子，給了我們最好的答案。

不粗暴阻止，不道德審判，也不放任自流，多給孩子一些理解，一些寬容，孩子會做出最好的選擇。

我想，如果真到了那一天，我會很認真的告訴她：“寶貝，如果以后無論何時想起這件事時，都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧，否則，那就忘掉它吧！  ”

記得有一次，我跟一個家長聊天，我就問她，我說：如果有一天，你女兒跟別的男生去賓館開房，你會怎么辦？結果對方聽完之后就一直搖頭，說：“不可能，絕對不可能，我女兒那么乖，怎么可能會去跟別的男生開房呢？”

你看，好多家長在面對一些現實教育問題的時候，首先想到的不是面對，而是回避。可恰恰是我們的回避暴露了我們內心的恐懼，最終讓問題變得越來越復雜。

你女兒又不是外星人，你憑什么認為她就一定不會跟別的男生出去開房呢？換句話說，就算她真的開房了，又能怎樣呢？

我經常跟大家強調，說要相信孩子，其實相信孩子還有另外一層意思，那就是：隨時準備接受最壞的結果

誠實是有條件的。一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。

當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態度，那么，人可能就會撒謊，或者逃避。

電影《完美陌生人》里，有一個這樣的情節：

17歲的索菲婭赴男友的約會。

這次約會非比一般，

因為可能會發生性關系。

而她還是處女。

她向父親告知了此事。

我想，對于任何父母來說，聽聞這樣的事情，如何面對和處理，都是一個考驗。

粗暴阻止的話，很簡單：不行，不可以去！

結果，女兒被粗暴阻止，控制生成，她要么自覺恥辱，要么生出叛逆之心。

道德審判的話，也很簡單：你有點羞恥心好不好？這么小就想和男人睡……結果，女兒受傷，滿心怨氣，隔閡生成，再不會對父母坦誠任何心事。

而且，也不會為女兒在“去與不去”的選擇中，產生任何積極的作用。

放任自流的話，同樣很簡單：你的事我不管，自己看著辦……結果，女兒覺得不被重視，自然就去睡了。

這些，都不是處理這個棘手問題的良策。

索菲婭的父親卻做得很好。

當他和朋友正在家庭聚會。

過程中，索菲婭給父親打來電話。

父親：嗨，親愛的，你還好嗎？

索菲婭：嗨，爸爸，我挺好的。現在方便說話嗎？

父親：當然，你說吧。

索菲婭：我不知道要怎么開口，格雷戈里奧的父母不在家，然后他叫我……去他家過夜……爸爸，你在聽嗎？

父親自始至終都很溫和，沒有暴怒，沒有審判，沒有指責。

他說：嗯，然后你說什么？

索菲婭：我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎么做？

父親繼續溫柔地說：不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。

索菲婭：這當然不是。

父親：而且你別指望我能多支持你去。

索菲婭：別這樣，爸爸。

父親：

我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，

是你會銘記一生的事情。

不僅是你明天和朋友聊天的談資，

如果你以后想起，無論何時回想起來，

這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！

但如果你并不這么認為，

或者不太確定，那就忘掉它吧！

因為你還有大把的時間。

多么理性而溫暖。不得不說，這真是最為明智而溫柔的應對。身為心理醫生的母親，也對父親說：你處理得非常好。

但索菲婭，卻不會對母親說這些。因為，假如她聽了之后，“不聽解釋，只會發脾氣。”

她的心事，只會對一個不審判她的人袒露。她的誠實，也只會給予一個理解她的人。

當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態度，那么，她就會撒謊，或者逃避。在這一點上，想必大家都有體會。

小時候，和同學打架，一身是傷。

回家后，父親問：“怎么回事？”

你會說：“摔了一跤。”

因為，如果說出真相，等待你的，一定是更難堪的羞辱和責罰。

作業本用完了，你會撒謊：“學校要交練習冊的錢，20塊……”因為，如果你以自己的訴求為理由，向父母要錢，他們從來不給。

考試考了不及格，你會把試卷扔了。

回家對父母說：“還不錯，70多分。”

因為說出真相的代價太大。

當一個人選擇是否去說謊的時候，其實已經在潛意識內做出判斷了：

誠實＝源源不斷的審判+難以忍受的抱怨。

撒謊＝大概率的平靜+可能的好處。

誠實是有條件的：一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。

自我有力量，能對過錯完全負責，他會選擇誠實。 可預見被寬容，代價不會太大，他也會選擇誠實。

如果這兩者都缺失，撒謊，就成了一種自我防衛。

這不是簡單的道德教育能解決的問題。

如果過度要求孩子保持誠實，生硬地宣揚“誠實是美德”、“誠實是為人之本”， 往往會造就一個“更不誠實”的孩子，他會用更加隱秘的、迂回曲折的、費盡心思的方法來對付家長，隱瞞真相。

長此以往，對他自己，也會不誠實。

根源在哪兒？就是孩子和你身上。你要足夠理解，他要自由長大。當你因他的謊言憤怒時，請一定要問問自己：如果他誠實，你會給他的誠實以活路嗎？

如果沒有，那么，你只是在控制。這種控制里，沒有尊重，沒有理解，只有“你必須聽我的話，按我的來”，以及對失控的恐懼。

這些，都與真正的愛背道而馳。

柴靜的《看見》里，有一句很棒的話：

寬容的基礎是理解，你理解嗎？寬容不是道德而是認識。唯有深刻的認識事物，才能對人和世界的復雜了解和體諒，才有不輕易責難和贊美的思維習慣。

在一個充滿尊重與愛的家庭里，每一個孩子，才能自由成長，讓內在的精神胚胎，生長出獨屬于他的精彩未來。

一個人什么時候會不撒謊？

答案很簡單： 在用不著撒謊的時候。

就比如《完美陌生人》里的索菲婭。 她不對父親說謊，因為不需要。 她知道，父親是能理解自己的。

不會粗暴控制；

不會道德審判；

不會放任自流。

不論自己成長成什么樣兒，他都能給予自己理智又溫暖的支撐。

因此，許多人看了此片后，都會感嘆說：有這樣的父親，才算真正被命運厚待，生命才會真正自由地綻放，充滿奇跡，充滿可能。

                                           

                            來源：www.weixinla.com                       

               

為什麼再相愛的兩個人，還是可能會出軌？

https://www.parenting.com.tw/article/5073394-/?page=3   (with vedio)

在長期的情感關係中，我們往往期待著另一半身兼無話不談的好友與親密的床笫伴侶；然而，一邊想要安全感，一面又惦念著刺激，這樣的想法有時是難以兩全的，到底，我們該如何讓感情持續升溫？

來自瑞士的婚姻諮商師艾絲特‧佩雷爾（Esther Perel）透過長年觀察各國文化脈絡下的伴侶在婚姻觀、關係創傷、性與愛之間的衝突等各方研究後，集結出版了《如何保持長久的激情？（Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic）》一書；佩雷爾也在TED演說上分享她走訪各國後，所歸納出導致婚外情發生的核心關鍵。

以下為佩雷爾的演說精華，獻給曾經愛過、但也痛過的每一個你：

為什麼人會出軌？為何感到滿足的人還會外遇？談到「不貞」時，我們真正指的是什麼？為何我們覺得男人出軌是因為無聊和恐懼親密，而女人卻是寂寞難耐和渴望親密？

過去十年，我在世界各地旅行，與數百對的夫妻一起探討、合作，婚姻的不貞使得他們生活變得支離破碎，生在這個世代，我們懷抱著一個矛盾的理想：我們常被灌輸要追求自己所渴望的一切，在文化的薰陶下，我理應過得快樂。人們過去是因為不開心而離婚，今天我們反倒只是為了追求更加快樂的生活便斷然離去；過去離婚被視為是可恥的，現在反而是不願意離婚的人被認定是可悲的。

如果可以選擇離婚，為何外遇仍存在？

大部份的人都是這樣想的，家裡有你需要的一切，就沒有必要去別處找；事實上，婚外情是個製造渴望的機器，不完整與相對模糊的距離，輕易就能引發人們想要擁有的渴望。

就像我所接觸的一位客戶普里亞，她有著深愛她的丈夫與人人稱羨的婚姻，她從來都沒有想要傷害她老公的念頭，但她同時告訴我，她總是按著大家對她的期許生活，當個好女孩、好妻子、好媽媽，照顧她移民的雙親；然而，在一場颶風肆虐過後，普里亞竟然愛上了前來整理他家院子的園藝師傅，他駕駛著粗曠的卡車，身上彩繪著散發男子氣概的紋身，這一切都和她溫文儒雅的老公恰恰相反。

我們常試圖尋求他人的注意，且非來自另一半的目光；而那個人，其實正是我們心中所渴望成為的那個角色；當我們注視著另一個人，其實不過是想從他的身上找到自我渴望的投射，這會讓我們不自覺的沉溺並觸犯禁忌，當做了不該做的事情時，我們反而會覺得，這才是我真的想要做的事。

如果外遇不幸發生了，怎麼辦？

至於，婚外情所導致的心理創傷要如何癒合？首先，出軌的那方必須先主動認錯，並且表達出傷害對方讓他感到自責與內疚；然而，大部分出軌的人儘管對於傷害另一半感到極度的愧疚，但他們卻從不覺得他跟第三者所產生的情感是錯誤的，這點在一段關係的認知上，往往具有相當關鍵性的差異。

另一方面，被傷害的人必須透過朋友與各式各樣的活動填滿自己的生活，藉此尋回自我的價值定位，但更重要的是，他們還必須強忍住挖掘對方過去黑暗面的好奇心，像是：你當時在哪裡？你做了什麼？很常見面嗎？她的床笫技巧比我還好嗎？這些問題只會讓彼此更加受傷，也只會讓自己在夜裡輾轉難眠。

而真正的做法是，我們可以針對背後的意義和動機詢問調查性的問題，像是：回到家的時候你有什麼感覺？和我在一起有什麼事是無法一起做的？外遇對你意味著什麼？你內心經歷的過程是什麼？我們之間你最珍惜的是什麼？這件事告一段落你有比較開心嗎？婚外情的發生會讓人開始逐步徹底的檢視婚姻。

在我結束演說時，常有人會問我這樣的一個問題：你支持婚外情嗎？雖然在我看來，因為婚外情而重新檢視一段婚姻關係，是極有可能促發一段正面且嶄新的開始；不過，通常我會接著開玩笑的說：如果你想要重新思考你的人生，或許得到癌症也是個不錯的選項，畢竟我們常常聽到，當人們在面對有限的生命時，往往會讓他們對人生有截然不同的體悟，不一定非得外遇不可。

請站回母親的位置，孩子的生命更安穩

每個成為母親的女人，都想當個好母親、都想跟自己孩子互動良好，但不管再怎麼努力，都很難成為「完美母親」。當人可以如實面對自我，不用討好，不用過度補償，生命就得以絕處逢生。適當管教孩子，是做父母的責任。適當的指導，會讓孩子的生命有了依循、內心有安全感。

在我們文化裡，母親的角色是辛苦的。

因為我們的文化對母親總有太多期待，甚至有些是不合人性的期待。因此，現實生活裡到處都是充滿焦慮的母親。在此，先澄清一下，在我的書裡，雖然講了很多「不完美母親」的故事，但現實裡，不是每個母親都是這樣的。我依然相信充滿愛、願意善待孩子的好母親仍是佔大多數，不是每個母親都跟我母親一樣。

同時，我也理解：沒有人故意要當壞母親。相反的，每個成為母親的女人，幾乎都想當一個好母親、都想跟自己孩子互動良好，不是嗎？（除了少數內心傷痕累累、卻又沒有覺知的母親例外。）

「但為什麼我這麼努力，卻還是無法讓孩子滿意呢？」你也有這樣的疑惑嗎？

我不是母親，無法回答這個問題。但我是孩子，我知道，其實我需要的，只是一個快樂的母親、能夠傾聽的母親，還有對我的生命全然信任與尊重的母親，那就夠了。對我而言，這就是好母親的定義。

我不知要如何去定義「完美母親」，但我想，不管你再怎麼努力，大概都很難成為孩子心目中那個「完美母親」吧。

唉，人生，盡力就好。我喜歡客體分析學派說的：「你只要當一個『足夠好』的母親就好。」用我的語言會說：「你不用當一個完美的母親，但請你當一個會反思的母親就好。」

然而，什麼叫做「會反思的母親」呢？我來說個故事，你就懂了。

我很喜歡伊莉莎白˙萊瑟這個作家。她是個靈性工作者，她很真實、也很勇敢的面對自己生命的不堪，你去看她寫的《破碎重生》這本書就知道。

這本書講的都是她生命中不完美的故事，包括她的外遇、破碎的婚姻，以及為人母的艱難，她統統攤在面前給你看，毫無保留。如她書上說的：

當我的婚姻與外遇都破碎時，我一無所有，只剩下最人性的自我。不再假裝我可以擁有完美的人生，現在我知道自己是有缺陷的，能夠犯下罪，也能夠愛。

我愛極了這段話。當人可以如實面對自我時，生命就得以絕處逢生。

關於為人母，她給出的寶貴經驗是：「養兒育女是一場讓人敬畏的冒險。為人父母的所有階段都是一條有著神祕轉折的靈性之路。」同意。

孩子是一面鏡子，讓大人無所遁形

伊莉莎白有兩個孩子，對母親這個角色有著深刻體驗。孩子就是我們的一面鏡子，在鏡子面前，你無所遁形的。那個隱藏在內心真實的你，絕對會「原形畢露」。如果你有勇氣照鏡子的話。

書裡，伊莉莎白說了一個好故事，很感動我。

在她離婚後，她對自己、對孩子充滿罪惡感，因為她覺得不能給孩子一個「正常」的家庭，她很自責，覺得自己不是一個好母親。

但自從發生那件事以後，讓她開始正視自己內在罪惡感是如何剝奪了她做母親的責任。

事是這樣的：她有兩個孩子，讀小學。冬天戶外下雪，孩子就只能在室內玩耍。孩子發明了一個擊球的遊戲，於是每次放學，一大群社區的孩子都跑到她家客廳裡玩擊球遊戲。從此，她的客廳變成了球場。

剛開始她很放任、也很「容忍」。因為，她希望孩子快樂。

但漸漸地，她越來越覺得「不對勁」。每次這群孩子來到，必定吵翻天，但有時的她，很想安靜。而且，這個家是需要一個「可以休息的客廳」的。

一天下午，她受夠了。一想到傍晚會有一群孩子到家裡玩鬧，她立刻頭皮發麻，恨不得鎖上門窗把所有孩子都關在外面（包括她兩個孩子）。於是，當下她做了一個決定：「這是最後一次了」。她決心要奪回她的客廳，讓家裡恢復「正常」。

那一天，孩子打完球，當其他孩子都心滿意足的回家時，她把兩個孩子叫過來，請他們把一直靠在角落被冷落已久的沙發搬回到客廳中央。當下，孩子一聽到這是最後一次時，彷彿面臨世界末日般，跟母親嚴重抗議。但這一次，母親堅決。因為，「我們需要一個客廳，我們需要讓家恢復正常。」

後來，孩子們央求母親，明天讓他們玩最後一次，他們會同時錄影留念。合理，這是好溝通。伊莉莎白同意了。

隔天，孩子們開心地玩著最後一場的擊球，她則在一旁觀賞，享受著孩子的歡樂笑聲、並感染著他們的春春活力。「最後一次」，這個決定讓她感到放鬆、內在有一種莫名的安定感。

遊戲結束後，她跟孩子一起合力把客廳恢復原狀。那晚，她終於奪回了自己的客廳。

晚餐過後，她一個人，獨自坐在客廳沙發裡，壁爐裡的火劈哩啪啦響著，她喝著紅酒，深切反思著這段時間的自己。書裡的文字描述精采的很：

我坐在那裡，當壁爐的火溫暖了我的臉時，這些冰冷的事實卻使我心冷。在寂靜中，沒有事情讓我分心，於是一股熟悉的絕望感降臨，劫持了我的心。但我沒有站起來、去洗碗，或者打電話給朋友，而是讓自己沉入羞愧與悲傷的濃湯之中。淚水蓄積在眼裡，然後流下我的臉頰。

當火焰嗶剝作響，我邊哭邊小口喝酒時，我想起最近有人告訴過我一件很好笑的事，便大聲說了出來：「正常。是一個你不太熟悉的傢伙。」然後，我凝視著火焰笑了，並舉起雙手宣布：「我投降了。我不正常，也永遠不再正常。」

是因為酒嗎？還是火焰？或者是擊球的終結？我不知道。但在那一刻，我意識到該讓「正常」死去了。

我清楚地知道：我的一些放任式的養育作風是基於尊重孩子的自然狂野，我喜歡這個部分，決定保留。但我有些寬容的作法，是來自我對離婚的內疚，以及我錯認：正常的家庭就是永遠快樂的家庭。現在該是放下這部分想法的時候了。」

哇，好細膩深刻的反思。厲害。

沒錯，每個人內在都有「很多個我」同時並存，對每一個「我」，我們得細細聆聽、仔細辨識。這是一種修練的功夫。

其中很特別的一點是：最後她發現到當她跟孩子宣布「這是最後一次」時，當下孩子雖然滿心不情願，但她同時也發現：「在他們的失望之中，我卻感受到我的兩個兒子鬆了一口氣」。請注意這句話，這是什麼意思？為什麼孩子會「鬆了一口氣」呢？

每次課堂我講到這個故事，都會特別強調這個「重點」—沒錯，「媽媽回來了」。

當我們不再討好孩子、並適切去行使我們做母親的權威時，孩子反而會有一種安穩、安定感（雖然有時也會抗議）。因為，母親終於站上了「媽媽的位置」了。是的，每一個孩子，都需要一個「有擔當、負責任」的母親。

適當管教孩子，是做父母的責任。適當的權威與指導，會讓孩子的生命才有了依循、內心有安全感。（但記得，適當就好，也不要管太多）

我從來不認為單親家庭、父母離婚就等於是「不正常」家庭。這是社會的偏見。

人生本來就不完美，包括婚姻、家庭，這些我們統統得接受。但不完美不等於不正常，如何從不完美中，學習包容與接受，這才是我們的人生功課。

如果無法接受婚姻的破碎，內心充滿愧疚、自責，甚至為了「彌補」而去討好孩子，如此，你不但看輕、折磨自己，也讓孩子感到「漂浮」。

請注意，不管你的婚姻還在不在，你永遠都是孩子的母親（或父親）。這個事實，永遠都不會變的。

孩子是需要母親的。請站回到「母親的位置」上，給孩子該有的愛與管教，如此，孩子的生命才會安穩。這件事跟你離不離婚，無關。

溫馨提醒：做女兒的，也要站回女兒的位置

家裡，每個角色都有它的功能。如果你是爸爸，就扮演好爸爸的角色；你是媽媽，就做好母親的角色；你是女兒，就扮演好女兒，這就是「倫理」。

孔子《倫語》講的：「君君，臣臣，父父，子子。」就是在講倫理關係。大到國家，小至家庭或機構，如果每個人都能站上自己的「位置」，扮演好自己的角色，那麼就「天下太平」了。

就是有人不肯負責，不願意去扮演好自己的角色，才會叫周遭的人如此折磨受苦。

從事心理工作多年，我看過太多人的議題，都跟「家庭序位」亂掉有關。

很多家庭，沒有爸爸。不是說爸爸過世，而是「缺席」。傳統的父親因為需要出外工作，經常加班忙碌，一天到晚不在家，除了提供經濟來源外，那個爸爸幾乎「無功能」。這就是「缺席的父親」。

有些家庭則會出現「失功能的母親」。

所謂失功能不是指母親不會做飯、不會做家事，而是指無法用心照顧孩子、回應孩子身心需要、無法給出愛的母親。這樣的母親，本身也可能來自一個「失功能的家庭」。

我看過很多家庭因母親失功能，於是家裡某一個成員就會被迫「自動替補」母親的位置，成為家裡的救火隊。例如，做大姊的就會去照顧弟妹，操持家務，於是她就替補，成了弟妹的「母親」。

當女兒成了「替代母親」就因此被迫提前長大，被迫失去童年，失去一個做女兒該享有、該被對待的方式。

這樣的女兒長大以後，很可能會變成一個理性能幹的女強人，她不會撒嬌示弱，不管在哪一種關係上，她都會繼續扮演別人的「母親」，會不自覺地想去照顧周遭所有的人。

這樣的「生存模式」，沒有不對，但會叫她一輩子辛苦。

如果你曾經是這樣的孩子，而且你也覺得夠了，那就請幫助自己，讓自己「重新站回到女兒的位置」吧。不然，你會一輩子都在當別人的母親，永遠忙不完。最後，也想提醒你：當你這樣做時，不會有人感激你的。

作者簡介｜周志建

雅號：敘事王子。

一個任性、認真、浪漫、天真的中年男子。一個擅長說故事、聆聽故事的敘事取向治療師及心理教育工作者。

五十歲以後的他，致力於寫作，故事療癒作家是他的「新身份」。敘事治療是他的最愛與專長，有二十餘年的諮商實務經驗，這件事會是他一直做到老、不放棄的事。他是一個特立獨行的人。一生不走主流路線，堅持做自己、走自己的路。他也是一個要自由的人，不想被體制綑綁，所以從沒打算在大學任教。

他喜歡後現代「沒有唯一的真理」、「尊重差異、尊重多元」的理念。創辦「敘事私塾」致力推廣敘事理念、人文教育，並將「自由書寫」結合在敘事裡做「故事療癒」，成效驚人。

他也是最早將敘事治療大量運用在台灣諮商臨床實務的先行者，已在海內外舉辦敘事專業工作坊超過五百場以上。

年過半百，他說：「我生命的轉折點到了。」下半場人生，他期許自己好好享受人生、清安度日，歲月靜好，如此足矣。

＊本文摘自方智出版《跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒》，未經同意請勿轉載。

孩子首次發生關係

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撰文＼Emilio Zhuang

性別問題一直是許多爸媽與孩子之間的尷尬話題，尤其在台灣家庭教育風普遍保守的情況下，許多家長更是會選擇避而不談，來避免解釋不當、或是讓孩子以為借題發揮。常解惑各種感情、兩性問題的作家許常德，日前在臉書透露，曾被問「如果你女兒突然來告訴你，她昨天和人發生第一次性關係，你做父親的會有什反應？」結果，他果真有自己的一套妙解方式！

許常德表示，若是女兒問，他會幽默反問有開心到嗎？若是兒子，他則會回「很慌張厚」，他解釋「這社會給男生的壓力，就是要很強。所以男生都怕表現不好，尤其是第一次，會特別敏感。」而女生則是切忌引導她往「吃虧方向」想，因為他認為「那根本是交易的思維，應該讓年輕人對性要有單純溫柔的態度」。

對於其他網友的追問，如果女兒才國中，會問同樣問題嗎？許常德則反應，如果是國中生發生這種事，不該更溫柔導引嗎？還是只想一堆嚇死你自己的事，搞得孩子被父母失控的情緒嚴重受創。因此他提出，若家長的態度不夠同理心時，孩子告訴你這事就失去意義，也呼籲家長「不要把第一個反應用在擔心的問題上，這樣只會讓孩子更大壓力，並不敢再跟你溝通。」

青春期是身體和性發展的開始，從這時到20幾歲達到高峰，也是最好奇的時候。然而，性教育目的不是鼓勵每個小孩早熟，如果孩子沒慾望，跟他講兩節課，也是徒勞無功。

坦白說，很多爸媽其實自己也沒好好享受過兩性關係，又要怎麼跟孩子談論呢？如果不敢談，適時關心他們的交友狀態，這方面會很容易造成往後交往關係中的障礙。現在孩子早熟，性教育的年齡應逐漸調整，要早點教性教育預防性也需要學習，讓小孩經歷一些跌跌撞撞，人生還很長，別讓他覺得恐懼或是充滿陰影。

我愛女兒

4/6/2017

今天小安在學校哭了, 因為打球, 考試擠在一起, 導致作業沒寫完, 雖然做到半夜4點, 還是未完成, 為了想完成作業, 決定晚1小時到校, 被第一堂課老師罵了, 送她到校長室, 校長用了很溫和很有智慧的方法讓她接受並承認自己時間管理不周全, (安的自尊心和完美個性一直讓人很安心, 所以

我很感謝校長沒有用罵和責罰來對她, 反而讓她自省了自己的不足.

責罵別人很容易, 但要引導自省需要智慧, 安很有福氣遇到Mr. george告訴他自律(準時到校的重要), 和校長讓她知道不同的選擇方式. 這些其實也都是意志力的練習. 

我試著尊重他們每一個決定, 並在旁分享著每一個學習. 看到她更成熟的一面, 我也跟著成長了. (他們念小學時期的我, 是沒讓他有選擇權, 就是去上學, 不管她作業沒做完的焦慮擔憂, 我心中要教導的就是自律和本份, 國高中生, 現在比較大了, 他們正在學習自我認知, 所以我讓他們決定所有的事 而我的部分就是陪伴與分享, 我發現我們的關係愈來愈親密和信任.

讓我感動的你

你是個不喜歡說愛的人, 內斂或者害羞或者不習慣. 所以要從生活的細節體會你一舉一動中所表達的愛. 細細品嘗你的溫柔,  解讀你對愛的詮釋.  婚姻中保持愛情和動力對我是一件很重要的事.  我們除了互相支援家的功能運作健全, 分享彼此喜怒, 尊重每個人的獨立性與不同, 找到最適當的距離, 開心自在的一起生活,這似乎很平凡但對我相當珍貴, 我感激你的每一個疼愛, 也想讓你快樂, 更加愛你.  結婚20年了,  突然有個想法, 我們生活中很多的片段有讓我很有感覺, 但有時很快就忘了,  從現在開始, 我要把這些點滴記錄下來, 要記得你所有的好. 有機會出一本回憶錄, 見證我倆簡單卻深刻的時光.

委屈

我們的家, 很舒服, 剛剛好的的大小, 把大家都聚在一塊, 剛剛好的空間, 讓每個人有足夠的自我自由, 漂亮的浴室 讓我們享受在五星級旅館的舒適, 我很喜歡我們的家, 總喜歡窩在這自在的地方, 唯一的願望就是可以有很熱的水泡澡.  那一天早上, 天氣有點冷, 水卻不夠熱, 洗完澡後更冷,  不知怎麼自憐了起來, 覺得委屈,  想洗個熱水澡好難..........在小小的抱怨後, 你緊緊的抱抱, 溫暖的秀秀已經軟化我, 之後又馬上變身為水電工, 把自己弄得濕濕的, 忙進忙出的讓我不捨, 那認真在乎的態度和誠意, 很讓人悸動. 被重視, 被珍惜的感覺. 覺得老公你好好.

緊緊抱著

半夜在床上被蟲爬過後, 我抓著被子不敢睡, 你在第一時間沒抓到牠, 不知會不會再爬過來. 有點害怕的坐著, 大半夜的, 你一定很愛睏, 但你看了我一眼, 馬上去拿手電筒抓蟲, 拉拉和你合作努力, 用心專心的眼神, 趴在床底下, 找尋那跑掉的最後痕跡,逗的我哈哈大笑, 你們倆真是太可愛了. 雖然蟲沒抓到, 但我瞬間卻覺得好像不重要了, 之後睡覺時, 你緊緊抱著我, 那晚待在你的臂膀特別久, 你應該很酸吧, 但你讓我留著直到我自己離開, 覺得你好疼我.

陪伴

你去那都喜歡帶著我, 你喜歡我的陪伴, 就是一種喜歡吧, 被你喜歡, 我很開心.

大手

晚上睡覺時, 時不時被你溫暖的大手握著, 手指緊扣, 有力度和溫度, 感受到你想傳達的愛, 數十年來如一日.

熱熱的湯融化我的心

從Tampa all State回來, 離別4天, 你來回專程的接送,  把我們的事放在第一位,  很是感激,  很晚才回到家, 聞到香噴噴的紅燒牛肉, 知道這是你用心的準備, 期待我們回家, 我們是被歡迎與期待的, 那一碗湯, 我喝得出濃濃的愛, 好棒.

禮物代表你想我

你選了一個我喜歡的背包, 覺得你有心, 平時刻意或不刻意的帶回來給我的東西, 無論是花, 糖果, 禮物, 都感覺的到你心裡有我. 我喜歡禮物, 應該說是喜歡你心裡有我的感覺.  更愛你.

計畫裡有我

喜歡和你聊天, 尤其是心裡的那一塊, 怎麼讓彼此更好, 家人的互動更開心, 那天聊到退休後我們倆要過日子, 你的計畫裡有我, 我們如何獨立自己生活, 可能香港, 可能澳門, 可能新加坡, 可能台灣, 可以住老人公寓, 簡單生活, 但我聽到的是: "就我們倆生活在一起就對了"  感覺好親密, 更靠近的感覺.

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支援  3/10/2017 

今天是你的生日, 我正忙著2天後要帶著孩子去狄斯耐樂園, 像平常一樣, 開車加油, 打氣, 很一般的動作, 今天卻特別粗魯的把輪胎針頭弄斷, 車胎在1分鐘內氣都消了, 趕緊問旁技術人員該如何? 也同時打電話給在家上班的你, 你第一時間跑來支援, 把備胎換上, 在大大的太陽下, 顯得特別辛苦, 徒手換胎, 汗如雨下, 很心疼也很感激.  你總是那麼好, 沒有負面情緒, 總是在我需要你的時候給我滿滿的支持和幫助. 我覺得我們的婚姻勘稱最佳隊友, 總是能互相扶持, 沒有計較誰多做少做, 而是彼此總願意盡力的支援彼此, 讓每天的活動都能順利進行. 也能支持彼此都想參加的活動.

這是我第一次自己開4小時車北上狄斯奈和孩子單獨相處4天, 我知道自己責任重大, 特別是自己開車, 壓力特別大, 也因此讓我特別體會到, 這20年來, 你多麼的體貼, 很少讓我煩惱到關於開車的部分, 甚至想到結婚6年時, 連加油蓋在那都找不到, 連機場怎麼去都不知道, 因為你總是幫我加好油, 保養好車, 不管親朋好友誰到機場, 都是你包辦. 被你寵著, 我的生活單純無憂無慮. 

重新選擇  3/20/2017

那天和朋友聊天, 聊到婚姻, 每對婚姻的狀況是獨立的, 沒有誰會和誰一樣, 只有當事人最知道裡面的感受, 就像穿鞋子般是好看還是舒適, 只有自己知道. 所以問到如果重來一次, 你還會維持當初的選擇, 和這個人結婚? 朋友非常好奇我的答案.  我沒有想, 答案是:  是的. 

在我的惱海中, 第一個閃過的念頭是, 這個男人的好, 讓我安心, 讓我感動, 讓我喜歡和他在一起, 我喜歡他的很多部分. 他最大也最吸引我的, 有幾個部分:

他是個會好好說話的人--我知道很多人連這個能力都沒有, 無法控制自己的情緒, 無法表達自己真正的意思, 在表達這一塊, 雖然我們沒有很一致, 但好好說話和好修養這一塊, 他是做的很棒的.

我其實被迫收斂自己的熱情, 因為多年來一味的付出和不停的表達, 沒有得到相對回應, 顯得自己很愚蠢. (誰叫自己是個嘴甜的人) 這一塊, 我不斷修正也控制自己的熱情, 但也很怕那一天那個人會不會突然燃起這種熱情, 會招架不住 ( 這是我自己的人生功課, 還在意, 表示我還需要更多的修練, 為何一直期待甜言蜜語, 為何那麼需要被不停的讚美和肯定? 是因為從小都是乖女孩的我, 所有做好都被認為是應該的, 但總覺自己永遠還不夠好, 需要別人來肯定? 我為何還沒強大到可以肯定自己? ). 

聽得懂我的話的人--我是個相當願意表達內心情感的人, 相對的, 他是個感性卻不擅表達內心的人, 我很敏感, 自尊心也很強, 爸對我的評價是, 外柔內剛, 吃軟不吃硬, 內心的固執, 只有我認同的人可以攻破. 而我想除了爸媽, 目前唯一的人就是他. 那是一種牢無可破的信任, 景仰, 愛慕和崇拜. 而時間的累積, 這些 信任, 景仰, 愛慕和崇拜愈來愈深刻, 讓我深深受這男人吸引. 

我們從不需要爭吵, 因為我們可以好好說話, 我們可以不認同彼此觀點或強迫對方接受自己的標準, 但因為我們可以好好說話, 讓對方知道自己在意的點是什麼, 讓彼此決定如何修正, 往健康的方向走.  因為我們聽得懂彼此的話 , 就不會有翻舊帳的問題, 每一個問題的出現, 我們都誠意的修改, 不要讓同一問題一直困擾. 

當我和某些人聊到內心心裡話, 就會特別的珍惜那種"懂"的感覺. 那一種感覺會讓我回味並感激很久. 畢竟要聊到心底底層對人性, 對修養, 對價值觀, 人生觀, 內心的平衡,人與人關係的底線, 每個個體的尊重....... 而我們也不斷的在我們的關係上進步著, 我們給彼此空間, 自在的不用改掉"壞"習慣, 讓我們的家, 成為自在喜歡待的地方.

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遷就  4/15/2017

朋友送來夫妻關係要好, 就要彼此 遷就, 傻傻的陪伴, 要互相裝傻, 裝瞎, 不要要求進步, 我怎麼完全不能認同.

"遷就"聽起來很委屈, 如果委屈自己就不會長久。 我覺得應該是"調整" 調整到彼此的距離和做法都舒服，讓自己"願意"去做, 就會開心多了.

這幾年，和老公感情增加的想法 ， 尊重彼此的想法，不改變對方，調整彼此都舒適的距離和方式，大家都開心的生活方式。

誰教自己個性強，是個不能委屈自己的人，所以就"調整"想法

夫妻關係是門看似容易卻艱深的人生功課

要彼此都開心，才是雙贏

停止責備自己/他人

停止責備他人停止責備自己

這是我最近的練習, 讓自己更喜歡自己, 也更喜歡每個人.

喜歡不停的自我對話, 喜歡頓悟那種秒懂的感覺, 感覺生命的美妙, 釋放和愉快. 那是一種靈修, 把生活與生命過的更自在的對話.

靈修的第一課,  停止責備自己和他人,  沒有人喜歡被責備, 但我們為什麼又喜歡當那個去責備別人的人, 

停止自責, 就更能走入自己的內心.

這幾天台灣下大雨, 員林淹水, 讓我心裡不好受, 我自責著,  身在遠方無法為婆家盡到力,  雖然他們已請人幫忙, 在最快的時間內恢復, 但我的心裡還是糾結著,  我自責自己不是個好家人,  沒辦法在最需要的時候出現.  

"停止責備自己"  經過幾次的咀嚼這句話,  也試這告訴自己停止自責, 但內心深處還是放不下.......我能有什麼選擇, 買張機票馬上回去?  但孩子需要照顧接送, 孩子需要遠程比賽怎麼辦?  我能做什麼?  婆婆告訴我他們都已處理好, 小姑們的幫忙都已沒事了.

如何停止自責?  開始讚賞就會停止責備.

對, 我要把我的感謝告訴他們, 感謝兩位小姑守護著爸媽, 感謝爸媽找人來幫忙這個好辦法, 讓他們自己不會那麼辛苦.  感謝他們的體諒和成全, 讓我們勇敢的在另一國度堅強的生活著.  

停止自責比較難, 我還需要很多的練習.  放下這塊 .    要了解每一個人都是獨立的個體, 每一件事的發生也不是我們能控制, 盡力去做, 祝福感謝.

停止責備他人, 我自己覺得秒懂,  我不需要透過指責別人而彰顯自己,  如果責怪別人, 過一陣子就會責怪自己而無法接受事情的原貌.  

在不責備別人的情況下, 讓別人明白其中的道理, 需要很多的耐心, 也是我要不斷學習的技巧. 

老公喝酒這件事, 曾讓我煩惱很久,  酒後開車更讓我不能接受,  但若我用這件事說他, 他肯定也不開心, 更破壞了夫妻間的感情,  會說別人, 通常覺得自己是對的, 也是基於"愛"和"擔心"   而不想他傷害自己或別人.   但若當事人不這麼想, 覺得沒什麼, 為什麼要管他, 為什麼要小題大做, 責備對事情就一點都沒有幫助了.

後來我想開了, 每個人有自己的業力,  只有自己可以改變自己,  不責備他,  但若因喝酒身體不舒服, 我會提醒--身體在發出訊號了, 該注意一下.  不舒服的是自己, 如何調整, 自己會知道.  酒後的開車, 我能做的最大誠意就是當他的後盾,  想喝酒, 就帶著我, 我願意當司機,  若我無法在身邊, 請找沒喝酒的朋友或叫車回家.

我從不"唸"他 , 給他最大的自由度做自己,  他也很感謝我對他的信任和"不責備". 夫妻是來互相疼愛, 我也很多毛病,  或者他不喜歡的習慣,  我也很感謝他不責備我. 有了這樣的默契,  我們的關係也愈來愈好,  也愈來愈自在.

每當我想嘮叨或責備別人時,  我就自己告訴自己, 我應該還有更好的辦法,  不要當糾察隊,  不要帶情緒,  好好的說,  若對方能明白最好, 若不能明白, 我也尊重,  幾次下來, 不管和孩子老公還是身旁的人,  都有很好的效果.  而我自己也覺得輕鬆很多, 我不需要責備別人, 日子過得更清澈舒服, 彼此的關係也更好.

停止責備別人的控制權在自己,  可以和別人好好對話, 這是多麼美的事.  "開始讚美,  就會停止責備". 我要時時把他放在心上.

若被別人指責,   一笑置之,  懷著慈悲心.

他們會指責你, 是因為他們缺乏這樣的知識, 他們的心受傷了, 內心煎熬著， 不知如何擺脫, 他們把壓力, 不舒服發在你身上,  若你在意, 就接收了他的壓力,   對別人的讚美我們通常能不在意, 但幹嘛一被別人指責就急著接收?   不要在意 一笑置之就行了.  

那天上鋼琴課, 家長一進門就莫名沒來由的怒氣衝衝對著我大聲說話,  我原本想針對他的問題解釋些什麼,   突然想到" 一笑置之,  懷著慈悲心"不要被他捲入他的情緒中.   我先讚賞他:  辛苦了,  帶著孩子上課又遇到學期末,  身為老師的你一定有很多的壓力.....  她突然間柔和了起來說他這陣子壓力很大,   家裡和學校讓他快爆炸了, 早上孩子出門還慢吞吞的,  開車都快開出高血壓,  上課還遲到, 讓他覺得自己很糟糕......說完這些,  似乎緩和了情緒, 我們可以好好的對話了.

一笑置之,  懷著慈悲心,  具有強大的魔力, 讓人可以一瞬間放鬆.   

每天練習著"責備"這個習題, 不再傷人, 也不再被別人傷.  其實過日子是簡單又滿足的.

母親節的信

2017年的母親節, 我決定寫封信給我的女兒.  她們當我的女兒不是她們所能選擇的, 但因為她們的到來讓我的生命充滿了喜悅.

所以我突然覺得, 母親節, 似乎是我該感謝她們, 讓我成就並享受了母親這個角色.

My Dearest Stephanie, Allison:

Happy Mother’s day.  It is a privilege to be your mom.

I love you deeply.  I am so grateful and blessed for having daughters like you.  I have been learning a lot from you.  I enjoy every moment with you. Yes, I mean every second.  And thank you for being nice and sweet to me. And thank you for your patient to let me understand you.

You are unique!  You are special. There is no second YOU.  You have special personalities and charming characters.  You are precious to me, to our family and to some people.
You are going to meet someone you love.  Don’t be rush. Don’t ever chase a man, the right one will find you. You are no one’s property!
Take your time to observe people. Respect and self-control are the most important things to observe.  No matter how much you love someone, don’t lose yourself.
Love yourself and don’t allow anyone to make you feel less of a person through their words or actions.  You and you alone, are in control of your emotions and well-being. By allowing someone else to taint your self-worth, you give them power over you.
You are the only person can make yourself happy.  Never forget that there is always a choice.
Your body is YOURS.  No one can touch it without your permission.  You always can say NO or just leave if something feels wrong is happening (especially peers, adults or someone you think you are trust).
If it feels wrong, don’t do it. If you know it’s wrong, don’t go along with.
Be a leader, not a follower.
Be Grateful.  Be thankful everyday for your blessings.
The Happiness in our mother-daughter relationship is a special type of wealth. The more we use it, the more it grows.
I love you so much! I will be here for you, always.
Mom

Ariel 2017

親愛的瑄瑄安安:

母親節快樂.  成為你們的母親是我的榮耀.

我深深的愛著你們.  我是如此榮幸能有像你們如此的女兒.  一直以來, 我向你們學習了許多許多.  我享受著我們在一起的每一個當下, 是的, 每一秒每一刻. 謝謝你們對我的甜蜜和美好, 也謝謝你們的耐心願意讓我了解妳們.

你們是獨一無二的, 你們是特別的.  世上沒有第二個"你".  妳們具有迷人的特別特質. 對我 對周遭, 對家人來說, 妳們是如此的珍貴寶貝.

將來妳們會遇到那個愛的人.  別急著這個過程,  喜歡你的人會被你吸引過來. 千萬不要追著男人跑. 你是你, 你不是任何人的財產.

觀察人是需要時間的, 最好的方式去看看這個人是否有好的自律和足夠尊重別人.  不管多愛一個人, 千萬不要迷失了自己.

好好愛你自己, 不要在意別人的言語或行為而影響了自己的價值.

只有你自己可以決定你自己的情緒和行為, 不要把這個控制權交給別人. 你是那個唯一決定自己是否要快樂的人. 別忘了人生中不會沒有路走, 永遠都會有更好的選擇.

從你們很小的時後, 我就告訴你們; 你的身體只屬於你自己.  沒有經過你的允許,任何人都不能摸他, 包括爸媽, 甚至你覺得可信任的任何人 . 在任何時候, 讓你覺得狀況有異時, 你有權力 拒絕 , 隨時可走開. 身體的自主權只有你自己.

當個領導者, 不要輕率的跟著別人起哄.

記得感謝每一天.

我們母女間的特別感情是我們最大的資產, 我們愈緊密我們就愈富有.

你們知道我很愛你, 任何你們需要我的時候, 我都會在.