關係2

關係2

一個年過十二歲的孩子，最好的管教，就是信任他有能力為自己做最好的決定。即使是錯誤的決定，我們也信任他會為自己找到最好的出路。我們不擔心他的選擇和決定不夠好，因為沒有什麼是最好

因為我遇到太多只會操心和想控制孩子的父母，最後都沒有得到他們要的結果，孩子輸了，父母也失敗了

Q孩子抽菸、結交不良友伴、半夜不歸，可以不用管嗎？

我不認為孩子交的朋友，有「好」或「壞」，他是什麼樣的人，很自然就會吸引或親近這類的人, 就如同孩子從未批評或嫌惡過我們的朋友一樣

夜不返家是什麼問題呢！我只會了解他們去的場所，安全嗎？有沒有違法的可能？太晚來不及回來，應電話告知。給他們一點小小的提醒。

孩子態度欠佳、惡言惡語，不該糾正嗎？如果我們沒有讓孩子覺得不舒服，孩子為什麼會用如此「獨特」的方式，讓我們了解他？當父母發現孩子態度不對，應該立刻反省是否自己的言語、動作讓孩子覺得被誤解或冒犯？孩子只是用一個我們不期待的方式，讓我們知道他的負面情緒。父母退一步，孩子才有空間省思，調整負面的回應。用「心」感受孩子的心，愛就比較容易流動。

Q面對孩子，難道你都沒有抓狂的時候？

當然有！孩子的特質和父母大不同，父母是急性子，講求效率和精準；孩子是穩重派，遲到或錯過了，也不當一回事。我們必須常提醒自己，孩子遲到或錯過，那是孩子自己的事，他自已要有能力面對，我們毋須介入。再者，我們經常提醒自己「親子關係」比「把事做好」更重要。父母忍不住要抓狂時，看看報紙、喝喝水、跑跑步或走走，轉移情緒，其實沒有什麼值得狂怒的。
孩子一再出錯，我們不是告訴他該怎麼做，而是和孩子一起面對和學習。

Q孩子早熟，不該擔心交男女朋友嗎？
孩子長大了，喜歡異性不是什麼問題，但要讓孩子了解人生很長，別急著馬上做決定，下一個男孩或女孩，有可能更適合哦。讓孩子了解愛的真諦，盡最大的努力保護對方，別讓自己的性慾衝昏了頭，毀了彼此的未來。用一點幽默，讓孩子在成長過程中，了解「性」是很重要的需求，沒有兩性，世界會失去很多色彩和活力。


Q夫妻難道沒有管教上的差異和意見不合嗎？
夫妻來自不同家庭和成長背景，管教想法很難一致，但愛孩子的心卻一樣。沒有人喜歡被別人改變，想改變別人就會起衝突。夫妻都是愛孩子，為什麼愛的方式一定要一樣？
尊重對方愛孩子的方式，也讓孩子了解，即使是父母彼此也都不一樣，尊重家庭裡每個獨特的生命，讓每個人都有自己的空間去表現自己的愛和想法，意見不同時，不勉強對方的認同，不強調自己的好。可別因為彼此的獨特，而讓夫妻、親子因而衝突和對立！

為何一定要孩子跟著父母的期待走？
媽媽很獨特，所以才會生出很獨特、有自己想法的兒子
讓孩子自由決定自己，其實是父母解放自己

一個孩子要懂得「觀功念恩」，未來的路才會愈走愈廣，但想要孩子懂得珍惜感恩，最重要的是父母的態度要改變，如果父母不知要珍惜孩子的努力和付出，把孩子所做的一切都當成應該的，孩子也會把父母的付出和努力當成應該的，親子之間就會糾結一堆愛怨情仇。一個每天操勞疲累的媽媽，一回家除了抱怨，就是指責，媽媽從未好「顏」相待孩子，女兒從未被好好看重過，她如何會懂得看重媽媽的付出和努力？

一個每天操勞疲累的媽媽，一回家除了抱怨，就是指責，媽媽從未好「顏」相待孩子，女兒從未被好好看重過，她如何會懂得看重媽媽的付出和努力？
沒有刺蝟少年，只有沒有被了解、被真正愛過的孩子
觀念和想法的改變，需要「學習」；態度和習慣的改變，需要重覆的「練習」。
父母自身檢視，先把自己搞定了，知道內在的擔心和恐懼是什麼？讓自己做一個能夠「安心」的父母。我們和孩子一樣，正在摸索和成長，要學習放下「要改變對方」的想法，練習用「了解」和「賞識」的角度，與另一半和孩子共享一份愛與成功的經驗。

盧蘇偉《你管他折不折棉被幹嘛？》 天底下沒有壞小孩，每個小孩都需要父母發掘他的獨特與潛力，學習信任與賞識孩子，給他們最用力的掌聲。

因為照顧孩子的「情」比「事」更重要，只要青少年情緒對了，什麼事都可以如願，否則，父母就會整天跟孩子「鬥牛」，在家製造情緒的垃圾，輸掉了家庭品質，以及孩子未來的各種可能。
「你一直很棒，我相信你會做出最好的選擇」？把人生的功課還給孩子，陪他共享生命的成長經驗

沒有人喜歡讀書考試，如果忍耐眼前的辛苦，可以讓妳的夢想實現，為什麼不做聰明的投資者？

自己要對自己負責。即使親如父母，最後都無法幫你承擔。
當孩子一出了我的視線，我對他們就是全然的信任。當然我的信任不是無中生有的，那是我累積了十幾年對他們的愛和關心所換來的。

面對青少年，怎麼樣讓他們在遇到困難和疑問時，願意來找你，才是父母最大的功課。如果孩子失戀了，願意在你面前大哭一場，你就成功了一半。
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不要犧牲你自己到讓我失去你的程度

就像人和人交往，需要保留一道適當的界線，夫妻也是

親密感不是彼此抱得很緊，讓對方動彈不得，無法表達情緒，無法伸張自我，相對的應該是兩人牽手環抱，但中間留有緩衝空間，就像抱小寶寶一樣，給他巧妙的支撐才對。

伴侶必須了解自己深層的問題，也了解對方深層的問題，不斷克服恐懼，面對真實，才能有好的婚姻。

在健康的婚姻關係中，伴侶是幫助彼此成熟開展的人，而不是互相羈絆、壓抑自我。                

能控制自己情緒的人，才是自己的主人。控制不住，需要發洩的人是自己情緒的奴隸

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【個人成長】媽媽，我要的是妳的祝福       書名： 母女不易碎：寫給天下媽媽vs.女兒的不傷心關係學

一個母親，要怎麼知道什麼時候保持沉默、避免批評比較好，什麼時候又必須說話、保護女兒不受傷害呢？

從很多和成年女兒保持良好關係的母親口中聽來的。其中一個說這是女兒告訴她的：「除非我問，不然不要給我建議，」她說，「也不要暗示。」

有時給予祝福可能是不負責任的表現。如同後悔說太多的母親，也有後悔保持沉默的母親，後悔明明看得到結果卻沒有或盡力勸阻。

答案通常很簡單：盡其所能保護他們。但是孩子進入青春期後，父母該怎麼做往往變得很困難，因為任何保護他們的行為都會變成激怒孩子，他們最大的希望就是證明自己不再需要保護。那當女兒成年後，母親的責任已宣告結束嗎？

一個和女兒關係很好的母親說：「我試著用確切的理由來稱讚她多漂亮，以及孩子們有多棒。」

如同否定的批評，母親的讚美有極大的重量。如果能明白自己的讚美對女兒是重要的，那就會明白自己在她的生命中仍有重要的一席之地。

如果母親無法克制自己想糾正、建議或給意見的衝動，那麼女兒該怎麼辦呢？首先可以提醒自己，母親給的意見都是她在乎自己、以及表現出她現在權力多麼薄弱的證據。

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為什麼有這麼多人生活得不開心？

有具備勇氣與自信的人，才能悠然自在的生活，在受惠於人生有利的局勢之餘，還能從『困難』之中得到益處。無慾品自高，這樣的人內心是強大的，他不會惶恐畏懼，他心裡篤定踏實地看待一切的發生。他知道困難的存在，也明白自己克服困難的能耐......，因為他已有充分的準備。

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信任有兩種，一種是相信另一半不會做對不起自己的事，是屬於比較單純的信任，沒有出現任何問題前的信任。另一種信任是相信彼此有能力去處理任何問題，是相信兩個人所建立起來的關係，而不只是相信人。

原諒是修復加上信任的過程，不是0與1的問題，而是百分比的消長。如果兩人有心修復，信任感也慢慢建立起來，漸漸的原諒的感覺可以從30%增加為40、50或60%，甚至100%，這是為什麼有些親密關係在出現問題後，反而會因著修補及和好而更加親密，這不是不可能的。

原諒和信任是一個漫長的過程，如果你決定再給男友一次機會，也不要太求完美或心急，一下子就要自己百分之百原諒或信任他。

人的情緒和感覺會上上下下起伏，前一分鐘還很信任他，下一分鐘就覺得很困難，前一刻還原諒他，下一刻又覺得他很可惡，這些都是正常的心理反應，不要太苛責自己。

慢慢沉澱下來就會知道該做什麼決定，通常人在最混亂痛苦的時候，最不適合做重大決定，因為可能都不是最好的決定。