關係法則
一、不批評、不責備、不抱怨--你不論斷他人，他人就不會論斷你
當一個人受到批評、責備時，是一個危險時刻！
想一想, 當我們自己遭遇失敗、犯錯時，我們需要的是什麼(要反求諸己，從”黑臉”變”白臉)
溝通第一守則，就是不批判對方
正念守則第一條，就是不去批判對方。我們在和青少年對話時，常會太快去批判，認為他們故意不配合大人，甚至挑戰家長的權威，這股氣常讓家長忍不下來。
二、給予真誠的讚賞和感謝--人類本質中最殷切的需求：渴望被肯定
給予，就不是交換，不要求對方回報。真誠的讚美與感謝，是不帶企圖、沒有心機的！
強調誠實(honest)”和”真摯(sincere)”兩種態度。不要將讚美當作是討好別人的工具。
三、引發他人心中的渴望--關鍵在於你有沒有精確的觀察力和判斷力。
四、真誠地關心他人--從對方喜歡的事入手，除了有關心別人的心，還要懂得付諸行動
五、經常微笑--關鍵的十五秒
六、記得他人的名字
七、聆聽。鼓勵他人多談自己的事--積極的聆聽：聆聽是最高明的智慧
八、談論他人感興趣的話題--找到話題，就能打開溝通大門, 從別人那裡獲得更多的知識及智慧
九、衷心讓別人覺得他很重要
如果你想要製造敵人，凡是超越他們；如果你要的是朋友，讓他們超越你
雖然你跟他在一起十幾年了，每一天都要想：「今天這個人醒來會不會有新的想法？」所以每天都要重新去訪談他，看他的喜好有沒有改變。
不能因為過去對方不滿足自己，現在就不滿足對方,
你不能把拋出來的責任強加在另一人身上，這樣最後夫妻一定會有距離。最好是把多出來的責任分配到其他地方去，像適度的讓小孩獨立
婚姻會有惰性和慣性,想一想, 今天的舒服自在是不是別人的忍耐
講過3次沒有效, 就別再講, 表示沒有用, 人不喜歡被控制, 指揮
婚姻的折磨都在鎖碎的事, 放過自己, 不要對對方期待
想要為自己做什麼? 自己喜歡的事: 自己圓滿了, 才能照顧別人
怎麼疏通憤怒, 我需要水, 現在你不要倒油下來
常讚美「家裡有你真好。」最好的禮物是，在他有好表現時就給他讚美, 讚美的時候也不應該有附帶條件
能承認自己錯誤是很棒的美德，很多大人都做不到，你是怎麼做到的
認錯不等於「承認失敗」
責備的話語是最傷人的--做錯事的時候，有很多方式提醒他，但就是不要過於批評、責備，責備時的話語是最傷害人的。
當發生衝突時，先釐清楚他是在什麼樣的情境下做這些事、說這些話，因而發生衝突。有些時候讓他們講出來、演出來當時情境，就能解開了
青春期的孩子不再以順從為唯一選項，這不表示他要與父母作對，或讓父母難過，他只想以自己的力量發現自己，這過程難免有錯誤、混亂，畢竟從他律到自律，不是一件簡單的事，父母的理解與陪伴，會在孩子內心形成一個安定的錨
即使我們知道對方正在說氣話，但是對方說得太過分，我們還是會被傷到
和孩子們討論網路禮儀、網路隱私、網路名譽管理、乃至網路性愛與網路霸凌。
孩子談戀愛，父母心情調整原則
- 要沉著。當下不要太快反應, 感激孩子願意告訴你，預告這會是一個很特別的經驗, 不要立刻問對方條件、家世，免得讓孩子感覺，你用成績等外在條件在評斷。
2. 在最短時間內，找到孩子信任、可以聊天的「重要他人」
3. 支持孩子，讓戀情公開化。邀請孩子的男女朋友來到家中，讓對方知道，這段戀情有家長的支持和祝福。
4. 分享自己的戀愛、失戀經驗 讓孩子學到愛情是人生好大的學問。「關懷、責任、尊重和了解」去檢視自己的愛情
- 尊重自己，學會說「不」 如何說『不』，就要先尊重自己的界線，父母在孩子還沒有異性朋友之前，就應鼓勵孩子有群體互動，保持開放的狀態
- 愛情有兩種：一種是心靈的交流, 想跟對方分享，你知道他在你心中有很特別的位置. 另一種愛情，在一起時，會花很多時間探索彼此的身體。進展到第二種就很難再回到第一種. 若要選擇第一種愛情，女生就要有能力去保養，最重要的，要有約會地點的主導權。想保養愛情的女生就要堅持，並且請男生尊重你。
- 要談戀愛，必須能夠承受分手的試煉。分手也是一種學習和成長
- 最不會讓人受傷的分手是，「關係淡了，但沒有第三者，時間會撫平痛苦」。
- 任何照片貼到網上都請穿衣服，即使二十年後，google都還找得到
- 難以接受分手事實，需要家長協助。父母要練習同理心，讓孩子知道你懂他的傷心、難過，用食物、陪伴去關心她，不要用道理去勸說, 孩子有挫折，一定想回家。若父母一路陪伴，孩子有分手議題會願意告訴你；若交往都不願講，分手一定是自己默默承受. 父母對剛分手的孩子說：「你需要一點時間，但爸媽會陪你。」只有讓孩子願意說出來，父母或老師才有影響的機會
- 只要親子關係夠緊密」，孩子不會變壞；「只要親子關係沒有斷」，叛逆、離開的孩子都會回來，孩子跑不遠。
- 孩子轉大人，父母最難的，是依舊要默默守候，不離不棄。即使孩子表面上不需要你，但他們裝酷耍帥的眼光，還是會不時瞄回父母身邊
- 青春期是父母陪伴孩子最重要，也是最後的一段飛行旅程。
教養邏輯
二、瞭解發生什麼事情
三、意識結果不是自己渴望的
四、怎麼做是自己想要的結果
五、這次的自然結果, 如何收場
強迫型性格, 事情不照你節奏或標準, 就會痛苦
正向心理學（Positive Psychology）認為，真正快樂的人通常有五大特點
有沒有注意到，快樂與金錢或物質的多少似乎沒有直接關聯，連健康都不是快樂的重要因素。
• 很喜歡家人。樂在其中
• 有很多朋友。樂在其中
• 有一項嗜好（包含特別投入的工作）。樂在其中
• 會感恩。
• 有寬恕的美德。
不管孩子比管小孩難多了—黑幼龍, 從小我們就覺得很自由，爸爸媽媽都讓我們按自己的模式發展、成長(謝謝你，讓我覺得自己很重要)
教養孩子最重要的，是你必須相信自己的孩子不是壞孩子。他們有時候會凸槌，但不是真的那麼壞。對身處叛逆期的青少年來說，開放式的柔性溝通，反而比較能讓孩子們接受。
找到更好的自己能更快樂，找到更好的自己。同時，還能幫助你周圍的人更快樂，讓他們活得更精采。黑幼龍的幸福哲學：謝謝你，讓我覺得自己很重要黑幼龍的幸福哲學：謝謝你，讓我覺得自己很重要找到更好的自己
孩子是慢慢養出來的」。所謂慢養，並不代表放任，而是適時給孩子學習的機會；學會自己做決定，然後替自己的決定負責，在學習中成長。如此一來，家才能成為孩子的人生加分。
阿德勒心理學中(ALFRED ADLER -individual psychology)，有個提問非常重要，那就是「是誰的課題？」
妻子心情不好時，丈夫不必覺得是自己的責任。
無論是心情好，還是心情差，都是妻子自己的課題。
擅自背負別人的課題，只會讓自己痛苦。
我們不需要改變自己，只要改變對自己的看法，從不同角度去發現新的亮點。
你的不幸，是自己「選」的
人，常常決定「不要改變」
課題的分離 在解決問題之前，先確定「這是誰的課題」 自己無法解決的問題，才能升級成共同課題 自己的課題，必須自己承擔行為的後果 只要從旁守護，不要過度干涉
做自己並非只是任性妄為，而是要尊重各自的選擇與差異， 將自己與他人的課題分離，不要互相操控干涉。 當我們有勇氣不再勉強自己、要求他人， 才會擁有更自在的人際關係，彼此協助與鼓勵。
要如何才能擁有對生命的熱情？ 要如何感受到幸福?
【讓自己幸福的三個要件】 接納自我——改變對自己的看法 信賴他人——這個世界並不危險 貢獻他人——懂得付出、給予回饋
寬容看待差異，他人也不必滿足我的期望
不要期待被體諒，而是要用語言直接表達
不是不能改變，是人自己決定不要改變
我是有能力的，而且人人都是我的夥伴
如何因應孩子的不當行為
不懲罰，讓孩子相信自己的能力 當孩子自認無能，會以報復作為誇耀 無視問題行為，轉而關注適當的行為 不稱讚，別讓孩子依賴父母的肯定
如何讓孩子重獲勇氣 用鼓勵取代稱讚，只要共享喜悅、表達感謝 肯定孩子的存在，就是最好的「鼓勵」
【每個人都是對等的存在】 壓制與干涉代表什麼樣的人際關係？ 認為溝通無效的人，一開始就沒有溝通的意願
有勇氣，就能面對一切困難；有勇氣，就能不受他人的評價左右，接受真正的自己，接受不完美的自己。
人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實，人生非常單純
阿德勒認為：人生不是取決於「命運」和「過去」的創傷，而是自己的思考方式。
只有你能創造自己，只有你能決定今後的人生--「命運」這字眼，似乎給人一種自己怎麼樣也改變不了的意思。其實不能改變的是「宿命」，「命運」的「運」字有「搬運」、「移動」的意思，意即「命運」是可以靠自己「移動」的東西，也是一直以來靠自己「移動出來的結果」。
(選擇進入現在這家公司的是自己，決定繼續待在這家公司也是自己，選擇現在的另一半是自己，決定承襲父母的價值觀也是自己。如果不喜歡的話，我們隨時有拒絕接受的權利，也有辭職的權利，以及向父母的價值觀說不的權利，這些都是我們擁有的權利。)
接受現實，從中找到積極的意義，這是誰都能做到的事。心志健全的人，能從眾人覺得痛苦的事情中找出值得學習、感恩的事，這是阿德勒教導我們的正確人生態度。
一味將責任推給另一半、上司，也無法解決問題。況且對方要是反駁、抗拒，只會讓你更辛苦。人無法改變過去，也無法改變別人，只有改變自己的想法和行為，才能改變未來。每個人都有改變自己的力量，也就是改變未來的力量。
誰都不能代替你過自己的人生，也不能代替你解決問題。 事情發生時，我們無法將責任推給他人、環境、經歷或才能。
阿德勒心理學不認同因果論，反而提出了目的論
他並不認為疾病治癒了或沒有異常，就代表「正常」。他經常針對什麼是正常、什麼是健康以及什麼是幸福，進行反覆的討論及辯證。他認為，無論我們目前處在何種處境，都要明白什麼才是正常或健康的生命，然後努力學習及做出修正，讓自己可以走向正確的道路。
當孩子們「虛張聲勢、張牙舞爪，好像用這樣簡單粗暴的方法，就能獲得成功及優越感」，他們會做出這樣脫序的問題行為，並不是因為缺乏關愛，而是他們的勇氣遭到挫敗了。
阿德勒心理學將這種勇氣稱之為「甘於平凡的勇氣」。因為缺乏甘於平凡的勇氣，沒有信心接納原本的自我，所以剛開始總是想要變得特別優秀；一旦不成功，就只能變得特別糟糕──他們認為只有這樣，才能最快獲得「成功及優越感」。
雖然阿德勒認為追求卓越是人類普遍的需求，但希望自己比別人優秀，卻不一定是人性的本質，也可能是病態的。阿德勒將這種「必須比別人更優秀」的虛偽優越感稱之為「優越情結」，與之相對的是自卑情結，而優越情結是為了掩蓋自卑情結所產生的。 阿德勒認為，正常的普通人沒有優越情結、也沒有優越感。因此，如果一個人覺得自己必須比別人優秀，他不是打從心底覺得自己很糟，就是雖然不到那種程度，卻覺得自己不能甘於平凡。
當一個人無法甘於平凡，就只能讓自己變得特別──不是變得特別好，就是變得特別差。
試著將眼前這個人當成生平第一次見面。這非常難以做到，但如果要改變現狀，就要努力將這個人當成此刻才初次見面的陌生人，這麼一來，過去的種種就不會再影響自己。一位心理諮商師曾對某個每次來都拚命抱怨婆婆的病人說：「記得，今天妳只能說這星期發生的事，在這之前的事情都要當作不存在哦！」病人聽到時，猛然愣住了說不出話來。當諮商師給予病人這樣的思考角度，她的問題才真正往解決的方向前進了一大步。 如果不只一星期，連昨天的事都能當成不存在的話，情況就會變成這樣：沒錯，這個人很討厭，但今天這個人不一定會說出或做出同樣討厭的事，就當作今天才第一次見面吧！
如果能將此時此刻當作全新的開始，就會產生很多新的發現；如果做不到，就一定會被過去所糾纏。
樂觀主義, 而非樂天
無論發生什麼事，都要努力思考自己能做什麼。這不是樂天主義，所謂的樂天主義是不管發生什麼事，都認為沒問題、不會出現不好的結果、絕對不會失敗，除了自我感覺良好之外，什麼都沒做。我們要擁有的是樂觀主義，樂觀主義讓我們面對現實、接受現實，再從這裡重新出發。
我們看見孩子的現況，知道現在的情形有問題，即使如此也要正視眼前的現實，再從這裡開始，尋求解決之道，這就是樂觀主義，和樂天主義那種只想著「沒關係，反正船到橋頭自然直」，卻什麼都不做是不一樣的。不過相比之下，更糟糕的是完全放棄的悲觀主義，完全缺乏面對現實的勇氣，完全不做任何努力就絕望放棄。
對父母來說，「守護但不介入」是非常困難的事，但是我無論如何都不想讓孩子變成只會看別人臉色的人。
「會在意你長相的只有你自己」
不要為了滿足「那個人」的期望而活
工作的本質在於對他人的貢獻
哲學家 不是「世界」複雜，而是「你」把世界變複雜了
現在，你眼中的世界是光怪陸離、複雜而混沌的。可是當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。
你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。要是選擇了新的生活型態，既不知這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知道怎麼對付眼前發生的事。未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子反而更痛苦、更不幸。也就是說，大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。
哲學家: 你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。請你要先了解這部分。你擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。
人生不是競賽, 不和任何人競爭，只要向前跨步就行。更不需要拿別人和自己做比較。自卑感並不是因為和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果
賞罰教育
只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨
你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。
倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？
請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。
〈割捨別人的課題〉
那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。
無論怎樣把孩子的課題全部背負在身上，孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都會依照父母的心意。不管是念書、就業、找結婚對象，或是一些日常生活中的小細節，都不可能完全如父母所願去行動。當然，父母會擔心，也會想介入，可是剛才我也說過，「別人不是為了滿足你的期望而活」。就算是自己的孩子，也不是為了滿足父母的期望而活。
其實越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。
所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。
介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。所以首先，你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。
10/6/15
